其實對孩子包容跟愛是很重要的,打跟罵不一定都是正確的方案
但是您也要理解,孩子是很單純,不像大人受過教育跟教條的洗禮,知道什麼是"對跟錯" 很多成人一眼就知道是錯的事情,孩子不見得能理解
當然5歲已經是個開始懂事會察言觀色的年齡(她知道公婆喜歡弟弟多於她),知道說謊來閃避責任
您的問題我想分成偷竊,跟說謊兩部分來談
偷竊其實不難處理,只是單純小孩也希望跟別人一樣有餅乾帶去學校
孩子本來就對甜食無法抗拒, 這種年齡的孩子一定要吃點心或下午茶的
如果沒猜錯,她應該放學回家後,家中並沒有準備點心迎接放學孩子的習慣吧
如果幼稚園所有人都不能帶餅乾上學,自然就不會有比較行為, 孩子的比較行為並不一定是虛榮或是貪心,很多時候只是不"理解"為什麼不平等
為什麼她有我沒有,為什麼她行我不行
孩子的思想很簡單也很人人平等,她當發現幾乎全部的小孩都會帶餅乾而她沒有,那就是一種不相等
我想他應該在偷竊行為發生之前,應該也跟家長說到別的小朋友都會帶餅乾這件事
恩為基本的慾望沒有被滿足,才演發變相的為滿足而偷竊
成人或許會覺得,慾望就是要克制的,而不是去盡力滿足的東西
那是用成人的眼光跟思想來看才會這麼認為,不過的確是這樣沒錯
但是對兒童,或是學齡前兒童,"滿足"是很重要的元素
它帶個小孩安全感,跟信賴感,以及小孩從中確認父母對小孩的愛情
所以孩子會提出的要求跟慾望,通常都很簡單也很原始,就是吃跟平等..等跟生存有關
不過5歲已開始有是非觀,您讓她帶餅乾去上學我覺得是正確的做法
但是你還要讓她"理解"為何偷是錯的,而不是因為媽媽說偷竊是錯的所以就是錯的
你可以讓她設身處地想,如果她的寶貝玩具帶去學校,卻不知道被誰拿走再也不回來,她會不會傷心(or生氣)
是的,她一定會, 那麼引導她去想,這樣傷害別人的行為對嗎?
就算只是餅乾這種小東西,她也傷害到別人了(您要求她去道歉是對的,但她可能不確定自己是錯的),之後他理解了,再要求她去道歉
如果她理解為何這之所以為錯,孩子都性本善,應該會去改過,大人一定要給孩子機會跟包容心
但是如果她明知錯而繼續為之,寧願傷害別人去滿足自己,那表示她已經吸收到錯誤的觀念, 就必須換上嚴厲的臉,打罵做嚇止作用,讓他知道繼續這樣做會有苦頭,就像馴獸師訓練動物一樣,不然會一錯再錯
至於說謊, 其實就生物行為來看,說謊是一種求生存的的行為
如果成長時期,物質跟心理都被滿足的孩子不會感到威脅感
威脅感可以來自任何地方,(假如)爸媽(對長女求好心切跟期望),爺奶的重男輕女,學校...很多大人覺得沒什麼的事情,在小孩眼中可以很嚴重,並且放在天平上去確認跟理解,但是有自信心或是比較樂觀的孩子會克服威脅
所以除了身教言教讓孩子"理解"是非之外,要多鼓勵孩子讓她有自信心
而不是"要求"她應該要怎樣, 儘量多讚美跟鼓勵他自動自為的事情
但是只要一說謊就必須拆穿並且改正指導
打罵不是絕對,但是在適當機會是卻是好辦法
至於您加問:另外請問...寶貝有次說謊 阿嬤當場說寶貝說謊可以當編劇了...請問這樣對5歲小孩會不會有陰影...?
不太會,因為她是諷刺的口吻罵小孩,諷刺對孩子來說不是有力的打擊
"編劇"不是負面的字眼,如果她是罵"說謊到沒人愛的地步"那就會有打擊
但是孩子是可以從阿嬷的厭惡臉色中知道她不被喜歡
不被喜歡是會讓孩子傷心沒錯,但是她要知道那是因為說謊
所以媽媽要協助引導,要乖,不要說謊,才是阿公阿嬷心目中的好孩子
孩子說阿公阿嬷只愛弟弟時,媽媽不能說"只要爸媽愛你就好" 應該說"阿公阿嬷當然喜歡你, 只是方法不同,如果你不再說謊她們會更喜歡你"
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